мотошкола.ру

Дневник блондинки за рулем.

Взяла машину! Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зеркала в цвет педалей.

Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". UPD Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току!

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы!

Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то, назад не смотрит…

Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу…

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив поворотник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему , место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

Сегодня впервые везла маму. На Унивеситетском проспекте вступила в перекрестный контакт с шевроле-нива. За рулем был Бородайтый. Я уже поняла, что Бородатые это особенно изощренные враги блондинок. Показала изящный fuck. Мама в течение пробки была в глубоком обмороке. Остальную часть пути рассказывала о бесцельно потраченных на мое образование годах. Жалела, что машина не оборудована мегафоном и полная смысла лекция о культуре и этике взаимоотношений в плотном транспортном потоке прошла мимо основной массы. Постскриптум: ...Сменить лак для ногтей для большей выразительности fuck -a .

Свершилось! В минувшую субботу путешествовала из Москвы в Голицыно и обратно. Самое веселое приключение выехать с Аминьевского шоссе на Можайское. Попытка удалась как только я пристроилась за белорусским КАМАЗом. Кто бы мог подумать, что белорусским КАМАЗам разрешается ездить одним колесом по встречной. Вернуться в Москву удалось тоже только с четвертого раза. Когда у голицынских гаишников стало рябить в глазах от моих попыток развернуться на 45-м километре в сторону Москвы. Отличное занятие, очень бодрит. Архитектору развязки - орден признания Блондинок 6-й степени.

Так мальчики. Блондинка на дороге. Вчера была наказана и низложена Газель. Припаркованная. Ценой моего правого крыла и переднего бампера... А левое только пришло...

C пацанами на белорусских камазах играли в кошки мышки по всему Можайскому шоссе. Ничего , веселые ребята. Добрые. Вот когда "Икарусы" - "папа- мама" за пассажирами по крайней левой гоняются, это немножко на нервы действует, но наверное с непривычки.

Вчера забрала машинку из сервиса. Когда узнала что новый бампер (часть прежнего осталась на боках той самой Газели) будет идти из Голландии три недели, купила книжку по основам международной логистики. Пыталась делиться знаниями с начальником склада. Мужлан, не проникся совершенно.

Домой ехала в тот самый ливень. Чувствовала себя на надувном матрасе в просторах Индийского океана. Чуть не унесло к Алеутским островам (не знаю где это, но нравится название), но на счастье встретился знакомый Хаммер с улицы Крупской, бороздила за ним как осколок пироги за ледоколом "Ермак".

Опаздывала на утренний фитнес. Решила не терять времени и переодеться в пробке. Мужланы! Вас теперь полдня эвакуаторами растаскивать будут по всей улице Косыгина и окрестностям…

Пора учиться перестраиваться с полосы на полосу. Попробую начать с трамваев.

Познакомилась на светофоре с отличным загорелым блондомужланом - водителем эвакуатора. Обещал в свободное время покатать нас вместе с машинкой по Садовому кольцу…

C утра обнаружила в себе любовь ко всему оранжевому. Покрасила волосы в апельсиновый цвет, сменила гардероб и начальника на выдержанное в оранжевых тонах, купила диск с песней про оранжевое небо. В эстетическом порыве пыталась преодолевать перекрестки в гармонии со светофором- на рыжий свет*. Была неверно истолкована парнем с полосатой палкой. Не эстет.

Целую неделю изучала купленную в книжном на Ленинском за 74 рубля книгу "Устройство вашего автомобиля. Для начинающих". С картинками. Особенно мне удались разделы про колеса и карбюратор. С гордостью рассказывала коллегам как происходит впрыск бензина в момент, когда я усиливаю давление на газ. Все сначала очарованно замерли, особенно мужчины. А потом мужлан Герман тихо и непросто так произнес "А у тебя машина то - ИНЖЕКТОРНАЯ". Мир полон педерастов лжецов.

Встречаю осень автомобилистки. Подобрала к телефону шарфик, а к шарфику - колготки. Все в клеточку. Повесила ароматку-вонялку в форме кленового листика. Жалко что у микры лобовое стекло не как у автобуса дальнего следования "Мерседес", никто не увидит неземной гармонии колготок, шарфика, телефона и листика на лобовом стекле. Только придурок из Хаммера с улицы Крупской чуть не вывалился на светофоре - чучело армейское.

По случаю хорошей погоды вспомнила о новых туфлях. Такие зеленые, с изогнутой шпилькой и отстроченной пяткой. Когда выходила из машины, встретила пафосную брюнетку с мужем-швейцарцем с 8-го этажа. Брюнетка от зависти едва не подавилась тюбиком с помадой. Ужасное чувство, как говорят в антирекламе французского автомобиля. Тактическая победа едва не закончилась катастрофой - не переобуваясь пришлось ехать на переговоры. И что вы думаете? Туфли натерли прямо в Лефортовском тоннеле... Разумеется. я включила аварийку, я же в центральной полосе. Через двадцать минут переобулась, зализала раны, вытерла слезы... Голова раскалывается от этого ужасного рева клаксонов, который стоял над тоннелем и окрестностями, видимо была какая то акция …

Жаннку выгнали! Интриганы теплоударенные! Завтра займу у Вована (это я познакомилась с хозяином Хаммера с улицы Крупской) его летающий асфальтоукладчик и устрою "последнего героя" прямо на ТТК!!!

Улетаю в отпуск! Намерена взять машину на прокат- гонять бедуинов по пустыне. Это не сочтут провокацией?