мотошкола.ру

- Почему последнее время в России золотая рыбка исполняет только 2 желания, вместо положенных 3х?
- Потому, что одно нужно откатить!

_________________
морской бегимотик (с)

под столом ) Даша-последний шедевр- 5баллов))

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке.
Мимо проходят бабы и говорят:
- Смотри, Орел с говном сидят!
Петька - "Ну я полетел, Василий Иванович"
В.И. - "Полетишь, когда лопатой подбросят..."

Едут в такси на переднем сиденье, рядом с водителем Чукча, а
на заднем - Грузин. Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча
только и умеет по-русски спросить: "Как диля?" - "Куда-куда?" -
"Как диля?!" - "Не понимаю," - "Как диля?!" Водитель оборачивается
к Грузину: "Что он говорит?" - "Патамучто!"

Внимание, это интересно! В вашем городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон - 02.
Регистрация - голосом.
Логин: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpахает??.

(У)чительница: Дети, скажите слово на букву Ж.
(В)овочка: Жопа.
(У): Дети, такого слова нет.
(В): Как же так? Жопа - есть, а слова - нет.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Не стоит обижать женщин и кошек - и те и другие найдут способ напакостить вам в отместку.

_________________
морской бегимотик (с)

Свобода - это когда тебя посылают на х....й, а ты идешь куда хочешь.

_________________
морской бегимотик (с)

Звонит директор Московского офиса в Питерский.
Просит позвать к телефону директора Питерского офиса.
Секретарша у него спрашивает, "как Вас представить"?
Ответ:
Представьте меня со шпагой на белом коне абсолютно нагого!
Лично проверял, реакция самая разная но смеху вообще КУЧА

_________________
Не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь

Заваливается в квартиру в хлам пьяный мужик и орет:
- С*КА, Я ДОМА!
Снимает ботинки, следы от которых видны уже на потолке и орет:
- Я ДОМА!
Разбивает хрустальную вазу и орет:
- Я ДОМА!
Переворачиват с ног на голову всю кухню и орет:
- Я ДОМА!
Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, ложится и говорит:
- Бл*дь, как хорошо жить одному!
------------------

Сегодня видел.
Старенькая нива с гордой надписью на капоте "LAND NIVER"

_________________
Everybody lies!! (c)

И немного "пошлятины"
Вызывает директор к себе помощника главного бухгалтера, долго о чем то беседуют и помощник выходит.
Главный бухгалтер у него спрашивает.
Что, орал???
Ответ:
НЕТ АНАЛ

_________________
Не страдаю психическим расстройством. Я им наслаждаюсь