мотошкола.ру

Так вышло, что никакой другой приличной обуви на даче не было - а приехал на дачу я в мотоботах (на моте)
В ассортименте были ещё резиновые сапоги, но это ещё хуже
Теперь для ассортимента определил на дачу кожаные сапоги HD (с кольцом сбоку). Всё лучше чем мотоботы (не так жарко ногам, можно и по даче походить в них),

_________________
заблудился в 3 соснах: Honda, BMW, Yamaha

кТо

_________________
Victor
www.mototor.ru

Что кто?

_________________
Я - как кабриолет! Клевая, крыши нет...

кто кого ))))))))))))))))))

_________________
моя струится лень на грани просветления... (c)

Работает? ))) или не проверяли )

_________________
Я - как кабриолет! Клевая, крыши нет...

проверялм ли мы кто кого ? и как это работает?
нуууууу.....
нет не проверяли

ща, как раз займусь этим

_________________
моя струится лень на грани просветления... (c)

Ну есть же главное правило - "защиты много не бывает"

о! вАткнула в розетку - жжужжжжит
значит, работает пасибочки еще раз!!!!!!!!!!!!!!

_________________
моя струится лень на грани просветления... (c)

че втыкала-)

_________________
Иллюзии вытесняют чудеса. Так кончается детство.

Ну, главное, что жужжжжжит, значит не заржавел))) остальное уже не важно ))) бумагу можно и руками рвать )))

_________________
Я - как кабриолет! Клевая, крыши нет...

Видимо, какую-то работающую жужжалку...

В маршрутке Интересные истории
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за ру{цензура} так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не-а
- Девушка, а как вас зовут?
- Не скажу.
- Девушка, а какой у вас телефончик?
- А зачем тебе?
- Девушка, а сыру хотите?
- Нет.
- Странно...Такая крыса, а сыру не хочет.

Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!